卒婚 ⇒ 離婚

「離婚はしない」という相手方が執着しているもの。それは私にとってはもう存在していないもの。相手方にとっても二度と手にできないマボロシ。28年の年月をかけて離婚に帰結する途中の幻想でしかありません。

3カ月ぶりに開かれた離婚調停。相手方にも代理人が就いて、いよいよ弁護士同士で本格的に話が進むかもと少し期待していましたが‥。弁護士の先生は代理人として本人の代弁をするもので本人の意向が第一優先されるのです。

延び延びになっていた３回目の離婚調停を前に、相手方がいよいよ代理人を就けたことが分かりました。いままでの「離婚しない」と主張するのみという態度から変化したのです。これでようやく話し合いのテーブルにつけることになりました。

自分の潜在意識の中にしまわれていた大切な気持ち。自分でも思いがけないことをきっかけに知るということもあるんですね。「私は必ず幸せになる、その権利がある」 この自分の強い気持ちは、今の生活を手に入れるための大きな力となりました。

最近、気分が落ち込みがちで元気のない私。急に昔のことを思い出したり、離婚調停の行く末を案じてみたり。見たことない夢を見て朝からぼんやりしてしまったり。もっと気楽に楽しいこと考えて過ごせばいいのに。

人間のメンタルって繊細にできているんですね、人によるでしょうけど。お天気でも左右されるし、見ていた夢の影響もあったり。何だかんだと考え込んでしまうとナーバスな気分を加速させてしまうかも。でも、なーんにも考えないって‥どうなんでしょう。

休日だった日曜日、ゆったりとした一日の終わりに感じた変化。半年前の自分と今がどうしてこんなに違うのか。別居したこと、自由を得たこと、便利になったこと。生活は確かに変わったけれど、一番変わったこととは？

先週末、娘のポッペが泊まりがけで遊びに来ていました。３人で散々たわいのない話をして笑ったりしているうちに「もっと前から３人家族だったら」という話になりました。そして私は自覚します。本当に自分が求めていたものは「普通の家庭」ではなかったということを。

いつもより３～４時間は多く眠っているのに元気が出ない、体がダル重い原因は？同僚と話していて、それがストレスから来る不調かもと思えるフシが。最近の職場の雰囲気も良くないけれど、それよりもっと影響があったは‥。

新生活をゼロからスタートして、早４カ月。 ザっと計算しただけでも、インカムよりもかなりオーバーです。どんぶり勘定で大雑把な予算を立てていましたが・・・虎の子の貯えまで手を付ける予定はなかったのにな～。

離婚調停の準備のため過去を振り返っていた私。なぜ結婚し、その結婚が続いたのか、なぜ今離婚したいのか。過去28年間の出来事を書いた年表は、子ども達と共に歩んだ年月と、私と相手方の姿をハッキリと現していました。

第２回目の離婚調停が始まりました。 霞が関にある《東京家庭裁判所》です。 今回、相手方は弁護士をつけずに出席。 私はもちろんH弁護士と共に出席です。モラハラ夫が調停委員に言ったこととは？

今年のお正月休みは新居で娘・息子と３人、本当に心身ともにゆっくりと過ごすことが出来ました。これから始まる１年は、今後の私の人生に大きな道筋をつける年。子ども達や応援してくれる人達の存在は大きな支えです。

...

最近、ゾロ目がヤケに目につきます。 仕事中ふと時計を見るとそうなっていることが続くような気がして。こういうのって、何かを期待させる力がありますね。「これ、ツイてるんじゃ？」的な。今年の願いも叶うかな？