「何の前触れもなく、いきなりモノゴトの本質に気づく」ということ、たまにありますね。いままでの人生の大半、ほぼ半世紀ほど内側に抱えていた〝怒り〟。過去の自分の核といっても良いそれの正体が、実は心の痛みが作り出したアバターだったとは。

一人暮らしを始めて仕事以外の時間が全て自分の時間に。人生で初めての経験です。自由でいることがこんなにも居心地の良いものだったとは。他の誰かのためではなく自分のために何もかも決めていく、ご機嫌な生活。自然体で生きる喜びをかみしめています。

離婚裁判を始めて１年余り。やっと〝私の言い分〟を提出する段階になりました。裁判の争点は客観的なエビデンスを示せる金銭問題に絞っていますが、私達母子にとって一番堪えがたかったのは被告の人間性です。証拠のない侮蔑的な態度やネグレクトこそが修復不可能な関係を作ったのだと。

与えられた仕事は文句を言わずに誠心誠意‥日本人の美徳ですね。でも自分に向いていないこともあります。好きじゃないけれど‥やりたくないけれど‥と我慢を重ねているといつか無理がたたってしまうかも。考えて「やっぱりイヤだな」と思うときはサッサと逃げることにしました。

来たる2025年はどんな1年になるでしょう？エンタメの1つとして楽しんでいただけたら嬉しいです。選択カードは左から《スモーキークォーツ》《ソーダライト》《ロードクロサイト》。左・真ん中・右の順番でみていきます。

相手方の弁護士が相手方本人に連絡をとれない‥この先どうなってしまうのでしょう？遅々として進まない裁判。この調子ではいつまでかかるかわかりません。ムダな争いと時間の浪費を避けるために、争点は涙を呑んで金銭問題に絞っているのに。

最近我が家にやってきたカップ＆ソーサー。取手に指をかけた時、カップを唇にあてたとき、今までにない心地よさに思わず笑ってしまったほど。どこの窯元さんだったかな‥？調べてみると心地よさの理由が見えてきました。

かつては静かで平和だった私の職場。2年前に全く協調性のない人が入ってきて以来トラブル続きだった状態が、突然解消されました。それと同時に環境も大きく変わり今までその陰に隠れて見えなかった不満が表面化してきました。

離婚を争っている最中に相手方が重病になったとしたら‥同情して気持ちが揺らぐでしょうか？私には関係ないと突き放すでしょうか？それとも打算的に計算をするでしょうか？ケースバイケース過ぎるこのテーマについて、私の現在進行中の実体験をお話しします。

離婚と卒婚は似て非なる物。卒婚には婚姻関係を維持するという大前提があります。同じ家に住み続けるケースも多いとか。ふと別居して離婚を目指しているくせに、タグが〝卒婚〟になっているのは何なんだという声が聞こえたような気がしました。

お祭りの喧騒の中、マンションの自室で1人過ごす週末。非日常の時間が今の日常を浮き彫りにしたように感じました。別居して2年弱、当たり前になりつつある現在の毎日は、かつての私には思い描くことも無かった日々です。

離婚の原因は複数あるけれど、訴訟となれば証拠が命。冷徹な裁判では金銭トラブルに焦点を絞って争うことにしたのですが‥。相手方の認識を指摘できる有効な証拠を手に入れるべく、国会図書館の力を借りることになりました。

「自分が求めている生き方はこれではない」信じていた何かが突然崩壊したあの日。本当の自分として生きようと決心したことで180度人生が変わりました。同志となった子ども達も成長し、私も子ども達もそれぞれの人生にいよいよ漕ぎ出すことになりました。

突然、書くことができなくなって1カ月余りが過ぎました。 病気とか何か確たる理由があったわけではありません。 このブログを書き始めたのは2021年7月。 その半年前、26年間の結婚生活が、私と配偶者にとっては意味のないものだったと気づきました。